老婆！你好樣的！

上周一，公司派我去杭州出差。


剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天我們社區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」


我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去廁所看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的績效獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

我聽完差點沒暈過去。

好厲害的貓

報復

有個男人出差回來， 撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。


他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』


『太不像話了，我們一定要報復。』





鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。


不久， 二人躺在床上休息， 數分鐘後，


鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』


就這樣， 連續報復了四次，


當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：





『算了！我己經不恨他們了.......』

傳教士教語言

有個傳教士到一個荒島上傳教

但荒島上全是土著,語言不通...
於是傳教士決定找酋長
先敎酋長語言在請酋長敎土著們...
傳教士跟酋長一起散步
路上,他們看到一堆草,傳教士就敎酋長說:草!
酋長跟著說:草..
接著,他們又看到一顆大石頭,傳教士又說:石頭!
酋長也跟著說:石頭..
走著走著,他們看到一對男女在做愛
傳教士很害羞的說:騎車...
突然,酋長拿出一把弓將那個男人射死
傳教士很驚訝的說:你怎麼可以殺生勒??!
酋長回了一句話:




























我的車.........

憑白卷拿100 分

憑白卷拿100 分一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟教授說：教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目嚴禁粗口，你答不上，就給100分我，可以嗎？

教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。接著學生道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。
　　
教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．結果給這學生的卷子打了１００分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉，再問：那什麼事是合理不合法？

學生笑著說：你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：那什麼事是既不合理也不合法！？

學生盯著教授說：

你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

太婉轉了

在前線作戰的部隊裡，

有一位個性魯莽率直的士官長接到後方傳來的消息，
就說他屬下一個士兵的祖父去世了。
在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你的阿公死了！」
士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。

後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，
長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄 家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。」 　　
過了一個星期，士官長又接到 通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。

士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，
很溫和的說： 「凡是祖母仍健在的，向前走一步........！」
「喂！阿國！你留在原地不要動！」

30秒懂女孩想什麼

美味的蛋糕

還有重口味.....

鬼才相信

一個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。

他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。

碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』

男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢？』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...

碰！一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那？』

青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，

男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心....

碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』

青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。

一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。








『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。

爆笑作文,看完一定笑!

今天是勞動節，放假七天中的第一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。

沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛 未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類 犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋.我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分 離。

妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。 後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要節哀順便.到了傍晚，因為假日的關係， 餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母參遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。

十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發製 人，請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜 鍋蓋太小，有點欲蓋彌湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後， 很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱 薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們終飽私囊。

鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆淡瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委曲地牛衣對泣。啊！這三生有幸的勞動節，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。