太婉轉了

在前線作戰的部隊裡，

有一位個性魯莽率直的士官長接到後方傳來的消息，
就說他屬下一個士兵的祖父去世了。
在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你的阿公死了！」
士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。

後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，
長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄 家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。」 　　
過了一個星期，士官長又接到 通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。

士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，
很溫和的說： 「凡是祖母仍健在的，向前走一步........！」
「喂！阿國！你留在原地不要動！」

30秒懂女孩想什麼

美味的蛋糕

還有重口味.....

鬼才相信

一個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。

他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。

碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』

男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢？』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...

碰！一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那？』

青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，

男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心....

碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』

青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。

一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。








『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。

爆笑作文,看完一定笑!

今天是勞動節，放假七天中的第一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。

沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛 未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類 犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋.我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分 離。

妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。 後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要節哀順便.到了傍晚，因為假日的關係， 餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母參遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。

十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發製 人，請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜 鍋蓋太小，有點欲蓋彌湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後， 很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱 薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們終飽私囊。

鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆淡瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委曲地牛衣對泣。啊！這三生有幸的勞動節，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。

～好人有三寶～

怎麼好像有我的影子....

立攝適提親記

到南部提親…這還是我這輩子的第一次…真的好緊張。

事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人，不重視聘金的禮數，
而且對身體保健非常的注重，只是開口要了『立攝適』

(筆者按：立攝適是一種保健營養補充品)

在禮車上，我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』，緊張地一直調整領帶的位置，
也一直默記著提親的禮節，深怕把重要的這一刻給弄砸了！
到了！終於到了女方家，要面對我人生中最重要的一刻了…

提親的流程很順利的進行著…
收聘禮的時刻到了，我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…
『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…
看著他們臉上出現了三條線，和頭上飛過的數隻烏鴉…可能是覺得我準備得太少了…

早知道就多買個兩罐就好了…真是的…

為了緩和這個緊張的情緒，我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)
『天天立攝適…體力真正GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場！

沈默…這個時候是尷尬最大的殺手！
媒人婆這時候終於開口說話了…
『我相信白先生答應要送的聘禮LEXUS，應該是停在台中家裡面吧！是不是啊? 白目先生？』



有女兒的爸媽要注意，英文發音要準，更要女婿聽的懂！

你和你的阿那答有他們相配嗎?!

我甘拜下風

精神病人妙語事例

病人A ：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」

病人 B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺 點，就是出場人物太多了！」

謢士：「喂！你們兩個..... 快把電話薄放回去。」

第九號當舖

小Ａ：「老闆，我願意典當我二十年的陽壽，換取五百萬的現金。」

老闆：「很抱歉！先生，其實你只剩下三個月可以活。」

小Ｂ：「老闆，我要典當我女兒未來十年的運氣，換取我的成功！」

老闆：「很抱歉！先生，你女兒其實是你老婆跟隔壁老王生的，你沒有資格典當她。」

小Ｃ：「老闆，我願意典當我的天份，只要能換回我老母的親情！」

老闆：「可是……妳的天份大概只能換到一瓶養樂多，妳還要典當嗎？」

小明：「老闆，我願意典當我的雙腿，換取我成名的機會。」

「好的!」老闆面露古怪的微笑。

於是，從那天起，開始流傳著一個現在大家眾所皆知的故事------小明在一次的車禍當中，失去了他的雙腿………

嗑藥

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,

在路上牠碰到一隻正在捲『大麻』的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說:

長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!

長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,

跟著小白兔在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備吸『古柯鹼』的大象,

小白兔對大象說:

大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!

大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,

跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備打『海洛因』的獅子,

小白兔對獅子說:

獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好 ,讓我們一起在大自然中奔跑吧!

獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,

衝過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖: 你為什麼要打小白兔呢?

牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.

獅子生氣地說: 這個混蛋兔子,

每次嗑了 『『快樂丸 』』就拉著我

像白癡一樣在森林裡亂跑.

訓導主任在遊戲抓翹課學生

開分身殺主任.....超猛的拉

好刺激的現代科技

名詞釋義..

1、"嫁妝"就是丈母娘給女婿的回扣。

2、"幸福"就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

3、"代溝"就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。

4、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。

5、"無語"就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。

6、"快感"就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。

7、"約會"就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。

8、"天堂"就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

9、"無奈"就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。

10、"醜聞"就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。

11、"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！" 吃第二個："靠！還真有！"

12、"白領"就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了！

結巴

話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麽走…於是乎…。

他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麽…走……？
可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……我問你…。你…。
火車站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那個路人還是不說話…。

於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？
路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你會…。你會說…。
我在…。我在……學你…。學你說話……。

請用四個字形容

老師：請用四個字形容人的長相醜陋


學生甲：其貌不揚


學生乙：尖嘴猴腮















學生丙：跟你一樣

不能隨便搭話

週末，到博物館參觀，一時內急，跑到男廁裏，砰地一聲把門鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁傳來一個男人的問話：
“喂，帥哥，你好嗎？”

我通常是不在男廁所，和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道：
“還好。”

正當我集中精力，全神貫注地，要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
“你待會兒想幹些什麼？”

我覺得，這個老兄也友好過度了，哪有人這樣？在廁所裏和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？我雖然不情願，但還是回答他：
“看完展覽，就回家。”

“你待會兒可以到我這裏來一下嗎？”
這下，我完全明白，我遇上什麼人了，要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
“無聊！請你別再煩我了。”

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：
“對不起，帥哥，我先掛電話了，待會兒再打給你。我隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”

繼赤壁之後的最新力作‥

呃....這票房應該會創新低吧！

看A片被老爸發現時....

最菜的回答 :爸爸對不起, 是我不對,下次不敢了.
最拍馬屁的回答 :老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
最直接的回答 :好久不看了,今天爽一下嗎.
最好學的回答 :今天老師上生理衛生課生殖系統一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答 :聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力..
最無辜的回答 :剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麼了,放出來的是這個東西!!
最休閒的回答 :運動無處不在!!!!
最可恥的回答 :晚上吃拉麵時,老闆說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片..
最爽快的回答 :反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下嗎...
最現代的回答 :都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答 :老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答 :最近陽氣太重,釋放一下嗎!
最無知的回答 :老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
最吊的回答 :這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
最滑頭的回答 :老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答 :看那個賣碟片的老闆太可憐了,出於同情就買了5盤!!!
最聰明的回答 :給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答 :做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答 :地球人都看這個........
最狡詐的回答 :爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了!!
最猛男的回答 :終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答 :聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
最具哲理的回答 :這就是藝術!!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>
最懊惱的回答 :靠,電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答 :爸,爆米花和可樂買回來了嗎!!!!
最杰倫的回答 :爸,麥勾安內x我媽媽!!!!

新白雪公主的故事

易烈傳..

漢朝的時候

北方的匈奴中出現了一個偉大的首領

傳說他姓易 　名烈

在十三歲那年便單槍匹馬殺了漢朝五十個士兵

因此匈奴人都叫他克夫

克夫在匈奴話是英勇的意思

易克夫在十九歲那年殺了他的爸爸成為匈奴的單于

有一年他率領騎兵越過長城

佔領了一個叫做奇蓮村的漢人部落

奇蓮村的村長名叫溫重堯

他有個非常美麗的女兒叫做溫如玉

她也被易克夫搶走了

溫重堯十分傷心

於是派了一個村人去向朝廷搬救兵

這時漢武帝當政

正想有一番大作為

於是就派兵去攻打易克夫

這個帶兵的將軍和軍師都是大有來頭的人物

話說那將軍姓夸

傳說是夸父的後代

正因為他的祖先追不到太陽而死

於是他被取名叫夏陽

軍師已經七十多歲了 　足智多謀

姓傅 名桂守

夸將軍領軍聯合了溫村長

銳不可當

很快的就把易克夫打到了祁連山邊

最後

易克夫被逼到絕路

竟然橫刀自殺了

匈奴人為此都很傷心 　但又佩服易克夫的勇氣

於是乎大家常在月圓之夜合唱一首歌

至今廣為流傳


夸夏陽 　夸夏陽 　來殺易克夫
傅桂守 　傅桂守 　來殺易克夫
溫重堯 　溫重堯 　來殺易克夫
易克夫 　未猶豫 　殺軍豪


後來......這首歌被不肖業者拿去做廣告歌.....


導師評語：很久沒這麼想打人了.......

最安全的安全帽

高科技防狗狗尿尿輪胎裝置

不可以敲我的頭

一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.

他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」

群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,

把他的底迪放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.

不久那男人又站出來提出另一個提議:
「我出一百元給任何膽敢試試看的人」

群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」

你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?

答案不是"驪歌 "

不是"青青校樹"

不是"燭光 "

不是"朋友"

更不是"當我們同在一起"....

而是.....
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伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............
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聰明的你
知道為什麼嗎?????
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因為
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他畢業啊~~他畢他畢業 ~~他畢業啊, 他畢他畢業啊~~~(台語發音)

哇哈哈哈
台語的勒 厲害厲害!

殺手....

恐怖的鬼故事....膽小者不要看..

點我觀看

徵友條件

有一位女子，開出的徵友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果...
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象棋

聖誕老人今年不來了

我想他有好幾年不會來了......

這個字比較難(18+)

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,

問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」

阿明搖頭說不知道.

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」

「是媽媽.」

老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」

「是叔叔.」

老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

為什麼新生兒會緊握拳頭

醫院裡醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生

經過好幾個小時的折騰之後，

終於成功而且順利的迎接了這個新生命，

正當大夥都替這位小貝比高興之時，

護士小姐發現了很奇怪的一點：為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭！

於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開，

發現裡頭握著的竟是一顆墮胎藥 ！！！

這時候只聽見小嬰孩說：



















...........媽的！想幹掉我，沒這麼容易！

老伴我來了

阿宅被正妹耍

我是個宅宅，在街上看到有正妹走過來時，我頭都低下來不敢直視
也不知道在害羞個什麼盡，好像有女性恐懼症似的
有女生跟我講話，我也都冷淡隨便的回應幾句，還自以為很酷
也因為這個個性我一直交不到女朋友…

上大學後 有一個偶然的機會
班上的公關很厲害，幫我們男同學爭取到跟女子技術學院的同學辦聯誼
現在叫台南科技大學了，不過當年我還真的很佩服那位公關
原本對聯誼就興致缺缺的我，居然知道我當年最喜歡玩遊戲王
拿出了青眼究級龍隱藏版的卡片當誘餌，這就樣被拐騙過去

大夥們一起去吃燒烤，座位分配是對面都會是一個女生
不知道該說好運還是倒霉，不擅長跟女生交談的我
對面剛好坐著一位臉蛋看起來氣質非凡的小女孩
她優雅談吐的模樣配上甜美微嗲的聲音，讓人無法想像居然有著173 的身高
非常適合長髮飄逸，身材修長穿著熱褲露出白皙的大腿
即使胸前只有微凸的小A 罩杯，胸膛上也大方露出稍微被曬黑的健康皮膚
在他坐下來之前… 我只能用眼角的餘光，猛烈的低著頭偷瞄這個叫小琪的女孩

但因為我一直不說話，也不知道要說什，所以只能忙著幫他烤肉
終於小琪按奈不住，問了我「是不是這裡人太多你不好意思講話阿? 」
我低脖子著點頭，此時我的心跳已經跳的比拿戰鬥力偵測器，來測超級塞亞人還快了

她不會對我有意思吧? 我該怎麼回應她? 這或許是一個好機會 ? 我要好好把握 !

我的心思亂了~ 整個聯誼我只有在亂想中渡過(當然還有烤肉跟吃東西 )
散會時，小棋遞了一張紙條給我，因為太緊張 我也沒有馬上拆開來看就往口袋裡塞
等到回家才拿出來看，時上面寫著….

我在台南火車站 站牌的『火』字下面等你

天阿~ 阿宅的春天來了嗎？ 小琪妳等我 ! 我馬上過去!!
我邊騎著機車邊吹口哨，心想著這次一定要鼓起勇氣跟她說話
等我到火車站時，我看著站牌…. 流出了男兒珍貴的眼淚



火 ???火咧 ??

英文找牠學就對了

被＂長頸鹿美語＂影響太深了.....

自暴自棄的魚販(吻仔魚篇)

一

老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆

老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」

魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」

老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」

魚販：「煮粥呀～～那吻仔魚最好了！」

老公：「好！那麻煩你先幫我處理一下，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」

魚販：「……………」


二

老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮…

老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」

魚販（想起昨天的經驗）：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～而且，『整尾』煮來吃，味道更棒！」



老婆：「這樣啊～那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」

魚販：「…人……人客……………」


三

為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……

夫婦：「老闆～今天有新鮮的魚嗎？」

魚販（哇！怎麼又素他們！）：「喔～有有有！今天又有剛捕的吻仔魚…鮮的喔！『『很多條』『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」



老婆：「老闆～那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」

魚販小明：「…＠＃＄％＆…」


四

經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」

這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，

於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……

老人：「唉～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」

魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」

老人：「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩！」

魚販小明：「……………」


五

在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚

魚販：「小姐，今天的吻仔魚很新鮮喔～」

小姐：「好，那幫我包二條！」

魚販（自暴自棄）：「那小姐妳要不要切？」

別以為老師拿你沒辦法